جكها و لطيفه هاي بامزه خفن3!!

mostafa

به غضنفر میگن نظرت درباره ازدواج فامیلی چیه؟ میگه: به نظر من ازدواج فقط باید فامیلی باشه. بهش میگن چرا؟ میگه: آخه عموم، زن عموم و گرفته. دایم، زن دایم و گرفته. داداشم زن داداشم رو گرفته و ...

تركه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره تركه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار تركه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح تركه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! تركه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!

سه نفرترک در مورد مشكلات خود صحبت مي كردند. اولي گفت: وقتي پاي پله مي ايستم، نمي دانم بايد بالا بروم يا پايين؟ دومي گفت: وقتي جلو يخچال مي ايستم، نمي دانم در يخچال را ببندم يا باز كنم؟ سومي گفت: خدا را شكر كه من اين قدر دچار فراموشي نيستم. براي اين كه چشم نخورم، به در چوبي مي زنم و بعد مي گويم: «كي در مي زند؟!»

تركي با زني آشنا ميشه, به او ميگه: خانم اسم شما چيه؟
اسم من پروانه است بهم ميگن پري
اسم شما چيه
....آقا خواست اداي خانم رو در بياره, گفت: والله اسم من چراغعلي بهم ميگن لوستر

روزي تركه سوار اتوبوس ميشده كه شاگرد راننده جلويش را ميگيره و ميگه
آقا بليت بايد بدي
..... تركه: تو اگه آدم بودي, ديروز كه بهت بليت دادم پاره نمي كردي

به تركه عكس كرگدن نشون ميدن ميپرسن
تو به اين چي ميگي؟
... گفت من قلت بكنم به اين چيزي بگم

تركه بچشو ميندازه بالا يادش ميره بگيرش...

غصنفر تلوزیون را روشن میکنه می بینه هر شش کانال قران داره تلویزیون رو خاموش می کنه می بوسه می گذاره روی طا قچه .

از یکی میپرسن ساعت چنده یارو بلد نبود میگه بدو بدو دیرت شد

دو نفر داشتن تو سینما فیلم نگاه میکردن گاوه حمله میکنه توی

فیلم سمت

تماشاچیا یکیشون میره زیره صندلی دوستش میگه خجالت

بکش این فیلم میگه:بابا من تو میدونیم فیلم اون گاوه که نمیدونه

یه اصفهانیه یه هزاری میندازه تو صندوق صدقات تا شب هرکی

میخواد پول بندازه میگه برین من حساب کردم

یه نفر میره کولر بخره مرده میگه ابی باشه طرف میگه اگه

قرمز باشه بهتر

از یه نفر میپرسن اقا این خیابون به کجا میره طرف میگه

داداش ما چهل ساله اینجاییم ندیدیم جایی بره

از یکی میپرسن شکسپیر خوندی میگه نه کی نوشتتش

ترکه میره دکتر میگه اقای دکتر چرا هیچ کس من رو

تحویل نمیگیره دکتر میگه:نفر بعد

از اصفهانیه میپرسن چرادر خونت نوشتی wc میگه این

مخففwelcome

یه مرده جونش به لبش رسیده بود توف میکنه میمیره

ترکه قاضی میشه بهش میگن حکم کن میگه پیک

از یکی پرسیدن به نظر شما سیو همان سیب هست

میگه نه بابا من چند تاش رو خوردم صابونه

ترکه بعد از دو سال یه پازل رو تموم میکنه بهش میگن

چرا انقدر طول دادی میگه نه بابا اتفاقا خوب تموم کردم روش

نوشته سه تا پنج سال

یه مورچه با یه فیل ازدواج میکنن فیله بعد از دو روز میمیره

مورچه میگه ای بابا دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنیم

قضنفر رفت پیش دکتر دکتر گفت اه اه چه قدر چشت سرخ شده

قضنفر میگه ببین اقای دکتر درد هم میکنه

ترکه میخواست مزاحم تلفنی بشه زنگ میزنه طرف گوشی

رو ور میداره ترکه فرار میکنه

یه بابایی سوار تاکسی ترکه میشه میگه اقا من رو دو نفر

حساب کنین ترکه میگه من تو رو پشه هم حساب نمیکنم

ادم های مشهور لر:1_سوفیا لره 2_الیزابت تای لر

3_لر و هاردی 4_یه ماده شیمیایی به نام کلر

یک شب غضنفر خواب میبینه که بزرگترین نان بربری دنیا

رو خورده صبح بلندمیشه میبینه لحافش نیست

یه روز یه ترکه قورباغه ای شنا میکنه لک لک میخورتش

تلویزیون گفت یه ادم با صورت میمون مرده پیدا شده زنگ

زدم ببینم سالمی

دو شكارچي با هم صحبت مي كردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟»
دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي كشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!

پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»

يك نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.

زشك:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.»

اولي: آيا به نظر تو هويج باعث تقويت قوه بينايي مي شود؟
دومي: بله، قطعاً؛ چون تا به حال خرگوشي نديده ام كه عينك زده
باشد!

اولي: من يك پسر دارم كه هر روز بيشتر شبيه من مي شود؟
دومي: اگر وقت داري ببر دكتر تا جلوي اين بيماري را بگيرد!

اولي: با عمويت كجا مي روي؟
دومي: او را مي برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته «خريد براي عموم آزاد است!»

دكتر: آقا جان! بفرماييد بيماري شما چيست؟
بيمار: هر چه شما صلاح
بدانيد.

جوجه میره پارتی جو میگیرتش میگه:جیکس جیکس

ترکه میره مرغداری جو میگیرتش تخم میزاره

ترکه میره تو یه جمع میبینه همه دارن با موبایل صحبت میکنن بعد با خودش یه

فکر میکنه یه روزنامه میزاره پشتش یه نفر ازش میپرسه این چیه میگه ا داره فکس میشه

اصفهانیه موز میخوره پوستش رو میزاره تو دفتر خاطراتش

به ترکه میگن خسته نشدین انقدر براتون جوک درست کردن میگه اینا واسه شما

جوک واسه ما خاطره هست

نابینا دستش میخوره به رنده میگه اه این چرت پرتا چیه اینجا نوشتن

شباهت لر و خورشید :

هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!

لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه ایشاالله ختم باباتون جبران کنم

يه تركه زنگ مي زنه به تاكسي تلفني ميگه : آقا ماشين دارين،طرف مي گه آره ، تركه

هم ميگه خوش به حالتون ما كه نداريم

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

تركه مي ره ورزشگاه يه موج مكزيكي مياد غرق مي شه

يه بار آبادانيه رو از زير آوار در ميارن مي بينن كه موبايلش دستشه نگاه مي كنه به مردم

مي گه ويبرا تور رو حال كردين

تركه كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن

يه بار تركه با خودش كشتي مي گيره دوم مي شه

تركه رو ميبرن زير سوال له ميشه

ترکه ميره تو فکر با جرثقيل درش ميارن

تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!

تركه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!

تركه نماز قضا زياد داشته زير جانمازش كاربن ميزاشته!

به تركه ميگن تو روز چند تا نون ميخوري ؟! ميگه: 2 تا سنگك, 5 تا لواش , 5تا تافتون...ميگن ايول پس تو بربري نميخوري ؟ تركه ميگه : پس فكر كردي اينارو لاي چي ميزارم ميخورم !!!

تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!

يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم

ترکه با لره مشرف ميشن حج.دم کعبه.ترکه ميزنه زيره گريه ميگه:خدايا چرا مردي؟ لره با آرنج ميزنه به پلوش و ميگه
آخه الاغ خدا که نميميره...
شهيد مي‌شه

به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله

يه تركه ميره در يخچال رو باز مي‌كنه مي‌بينه ژله توي يخچال داره مي‌لرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم!

تركه رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است

يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!

تركه داشته پرتقال پوست مي كنده تو دلش مي گه خدا كنه توش موز باشه